Евгений Связов
Манагеры по сливу супротив манагеров по массовому запариванию
(под бутылкой-8)
Хорошо сидим...
Знаешь, кто в компаниях самые непримиримые враги? Не-е-е-е... ясень
пень, что директор в сторону подчинённых должен быть гибридом
Змея-Искусителя с Горынычем Трехголовым. И наверное, не только трёхголовым,
но и триждыжопым, потому что одной попы иногда маловато, чтобы избавиться от
тех объёмов дерьма, которые на директора валяться.
Ну да я не о руководителях и руковедомых. Я про должности... Так вот,
внутри корпорации самая большая конкуренция - между манагерами по сливу
продукции и манагерами по массовому впариванию оного продукта конечным
потребителям. Элементарно - чтобы выпихнуть товар, надо его:
разрекламировать концовому потребителю, и - спихнуть в товаропроводящую
сеть, чтобы товар с верстака производителя переместился на стол потребителя.
И вот тут начинается... то ли манагерам по сбыту процент со сделок повышать,
чтобы более активными движениями пихали товар в товаропроводящую сеть? То ли
вбухивать деньгу в рекламу, чтобы потребитель из товаропроводящей сети товар
высасывал, а перепродавцы сами за вашим товаром гонялись. Звучит, да? - в
что вкладывать: в пропихивание или в отсасывание?
Не, ну яснён пень, что крупные производители типа лимонад
"Гера-Нюха"... не смейся. Такой брэнд пропадает... Так вот, крупные - с ними
всё понятно. Тупая западная схема. Производство - конвейер, развоз по
супермаркетам - конвейер. Ну и по магазинам что супермаркеты не приняли -
тоже конвейер. Полагаются на возбуждение отсасывания. И правильно делают.
Особливо это касается производителей товаров первой необходимости - хлеба и
средств делания из себя общественно-приемлимых зрелищ...
С поставщиками предметов роскоши - антиквариата, услуг психоаналитика и
т.д., тоже всё понятно. На хрена в этой сфере массовая реклама, если
потребителей - один на тысчу списочного состава мегаполисов, не принимая во
статистику регионы, где перестрелки бывают чаще переписок населения?
А вот там, где возникает вопрос, куда и как прилагать денежный лом,
чтобы приподнять объём продаж... Вот прикинь - ты - директор агентства услуг
по уборке помещений... да от пыли, блин! Во что бабки кидать - в манагеров,
которые побегут по крупным офисам убалтывать деньгоимущих или в большую
рекламную компанию? Не, ну ясень пень, что не раскидать объявлений по
мелочам просто неприлично. Но куда основное вбухивать? Во-во. ВОПРОС.
И что я тебе скажу... манагеры по сбыту в таких конторах лидируют с
хорошим отрывом. А знаешь почему? Не, ну понятно, что "почемув" тут до фига.
Начнём с простой, свойственной всему подвиду хомо зацапиенс... Во-о-о!
Контроль! Директор любит контролировать ПРОЦЕСС работы. А отконтролировать
во все возможные каналы контроля процесс РАЗРАБОТКИ рекламы сложно. Особенно
когда ему эту задачу усложняют, потрясая дипломами и сертификатами, и с
пеной у рта и заранее взмыленой попой выкрикивая малосвязанные наборы научно
выглядящих слов. "Неадекватная интеграционная оценка диспергации
эмоциональных побудителей второго порядка эффектируется каузированием
тактильной коммуникации компульсивного типа"... ладно-ладно. По-русски это
"если вас не поняли, то могут дать в морду".
Так что рекламистов директора не особо любят. Не, ниче не говорю. Есть
директора, которым по фигу - как. Главное, чтобы было сделано. Но - не любят
директора работников коммерческого творчества...
То ли дело манагеры по сливу. Директор хлядит на него, понимает, что
дееться, и видит - человек работает! Вон, тридевять контор исходил, три пары
железных калош истоптал, три железных телефонных трубки изгрыз, три железных
посоха истёр, три контракта подписал и три процента с суммы получил. Просто
сказка!
Эт причина раз. Причина два: сотворить рекламу, которая в голову
потребителя влетит с эффективностью той же, будто он сам её сунул в широко
распахнутый рот ствол рекламного канала и нажал курок... это надо быть или
Хоттабичем - причём с кавказскими корнями, потому что волос с лица не
хватит... Или иметь в подчинении штат разведки... Эт я к тому, что реклама в
чём-то на войну похожа. То есть на стрельбу. Сколько снайпер по кустам
ползает, и присматривается - перед тем, как один раз бабахнуть? Это -
штучное коммерческое предложение, от которого клиент не может отказаться,
потому что автор текста имел полное представление о том, что у клиента
происходит и что ему надо. Паническая пальба из автоматического оружия - это
"Й-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я! Продажи падают! Срочно - 2... нет, 3... нет, всё-таки 2...
нет, - ПОЛТОРА!...миллиона листовок по почтовым ящикам!". О том, что неплохо
бы было хотя примерно прикинуть - куда палить (сиречь продумать - что писать
в листовке) начинают догадываться только когда "туда - дуй, оттуда - штраф
за загрязнение подъёздов жилых домов".
В общем, рекламой продавать можно. Но надо иметь адекватный "огневым
средствам" штат корректировщиков, разведчиков, обученных наводчиков (сиречь
интервьюеров, копирайтеров, социологических аналитиков)... Каковых НУ ОЧЕНЬ
ХОЧЕТЬСЯ снабдить железными калошами и послать на заключение с волками и
соколами временных договорённостей о своевременном разрывании зайчиков и
воробышков, эффектом какового разрывания будет попадание под руку яйца,
которое надо разбить, чтобы получить подпись на контракте.
И - в чём-то директора правы. Потому что просто разместить пару строк
на спрятанную в пыльному углу Интернета доску объявлений и ждать, пока
пазвО-О-Онят, коротая ожидание телефонной болтовнёй с подругами... "Ой,
дева-а-ачки, ну-у-у где же он, прекрасный мой клиент верхом на белом
мерседесе? Я ЖЕ ЖДУ-У-У-У-У!"
Я бы даже так сказал: если манагер получает процент со сделок, а не
фиксированную зэпэ, и его ставят на ноги, и туго свернутым пакетом
коммерческих предложений мягко похлопывают по попке (зачастую отсиженной до
потери чувствительности), чтобы он пошёл и заработал себе зарплату - это
скорее одолжение, чем сексуальное домогательство. Главное - поймать момент
эволюции офисного работника, после которого его для посылки в поля
необходимо снабжать ноутбуком с распознаванием голоса, чтобы он мог,
отгородившись от собеседника голубым экраном, печатать свою коммуникацию и
читать ответы... гы-гы... не смешно. Японцы уже освоили нейрошунт. По
официально пропиареной версии - для соединения нервов и
компьютеризированного протеза руки... во-во. Полтора века не прошло, как
Жюль-Верн фантастическую подводную лодку описывал...
Так что хрен его знает, куда нас заведёт в конечном итоге желание
спрятаться от необходимости столкнуться с клиентом мордой к рылу. Но пока
что директора, которые поднимают манагеров по сливу на это подвиг, ещё
держаться. Увы - во многом - за счёт того, что сумму отката по емёйлу и
через факс обсуждать не принято. Ну, давай... за средства связи, и я тебе
ещё про рекламу расскажу...
Далее для ознакомления
