Александр Прозоров
Год полнолуний
Библиотека Альдебаран http://www.aldebaran.ru/
"Александр Прозоров. Год полнолуний": Азбука-классика; 2003
ISBN 5-352-00522-4
Аннотация
Совершенно случайно наш современник Олег Димин узнает один из секретов
древнего учения, позволяющего спящему человеку силой своего разума творить
новые вселенные, Олег ставит эксперимент - и ему действительно удается
создать для себя новый мир. Однако Димин еще не знает, что обитатели этого
мира получились слишком самостоятельными, а потому некоторые из них захотят
восстать против демиурга, а отдельные порождения его фантазии смогут даже
проникнуть в наш мир. Армагеддон надвигается на ни о чем не подозревающий
Санкт-Петербург...
Александр Прозоров
Год полнолуний
ЯНВАРЬ
Царапины начинались примерно на уровне глазка. Чем ниже, тем их
становилось больше, и внизу дверь напоминала густой широкий веник.
- Что это? - мрачно спросила Таня.
- Это их собака, - осторожно ответил Олег, - по кличке Охлос.
- И ты хочешь, чтобы мы взяли домой этакую тварь?
- Да она маленькая совсем. Чуть выше колен. Милый такой пуделек.
- Тогда откуда эти пробоины? - Таня задумчиво ковырнула ногтем свежую
белую ссадину рядом со стеклянным кругляшком.
- Ну, наверное, домой собачке хотелось, - пожал Олег плечами, - она
подпрыгивала... радовалась, так сказать.
- А если она и нашим дверям радоваться начнет?
- Да никто нас Охлоску брать не заставляет, - примирительно напомнил
Олег. - Не хочешь - не возьмем. К тому же она не так уж и любит скакать.
Миша обувь на вешалку ставит, чтобы псина не грызла. И ничего, не достает.
- Куда он ставит обувь?.. - зловеще переспросила Таня.
Олег понял, что сболтнул лишнее, но сказанного не воротишь: по
Таниному лицу стало ясно, что супруга приняла окончательное и бесповоротное
решение - можно спокойно разворачиваться и уходить, все равно никакие
аргументы на нее уже не подействуют. Однако палец успел вдавить кнопку
звонка, уже лязгал замок, открывалась дверь, и через образовавшуюся щель
вырывался истошный вопль:
- Жрать хочу! Жрать давайте! Голодом зам-морили!
- А это кто? - шепотом спросила мужа Таня.
- Это попугай, - ответил вместо Олега Михаил. - Врет, паразит, только
что миску овса стрескал.
Миша Немеровский вымахал выше Таниного мужа почти на две головы, но
получился раза в полтора тощее. Плеч у него, казалось, не было вообще -
рубашка не соскальзывала до пояса только из-за туго застегнутого
воротничка, а брюки не падали лишь благодаря затянутому на последнюю дырку
ремню. В качестве компенсации Миша обладал великолепными пышными кудрями и
в довершение был блондином. В общем, одуванчик, а не человек. Неординарную
внешность дополнял восторженный склад ума: Немеровский мгновенно возгорался
самыми разнообразными увлечениями и столь же быстро угасал. Как напоминание
о многогранном интеллекте под окнами квартиры ржавел "Запорожец", почти
ставший "фольксвагеном", пылился в прихожей увешанный автомобильными
камерами багажник, почти ставший катамараном, бегал по квартире сибирский
кот, почти научившийся искать земляные груши... Теперь вот еще и попугай
какой-то объявился.
- А птица тебе зачем? - поинтересовалась Таня, с царственной
небрежностью сбрасывая зимнее пальто мужу на руки. - В цирке, что ли,
выступать собираешься?
- Да нет, - отмахнулся Миша, доставая для гостей тапочки. - Это сынок
постарался. Прибежал тут на днях домой и говорит: "Пап, а у нас в подвале
кто-то по-английски разговаривает. Наверное, шпионы забрались. Давай в
милицию сообщим?" В отделение звонить я, естественно, не стал, но
любопытство разобрало. Взяли мы с Андрюшкой фонарик и пошли смотреть, что
за Джеймс Бонд в доме завелся. А там эта тварь летает. Грязная, мокрая,
полуощипанная, - в общем, курица второй категории. А у меня как раз клетка
старая дома валялась...
- Жрать давайте!
- О! Слыхали? Навязался на мою голову!
- А посмотреть можно?
- Хоть килограмм! Могу даже подарить!
В высокой клетке, подвешенной к потолку вместо светильника, сидел
крупный, ослепительно белый попугай. Увидев людей, он заметался из угла в
угол, захлопал крыльями, потом быстро и ловко вскарабкался вверх по
проволочной стенке и, повиснув вниз головой, принялся яростно долбить
желтым крепким клювом планку насеста, не забывая надрывно орать:
- Жрать хочу! Голодом зам-морили!
Клетка угрожающе закачалась, на пол посыпались перья, мелкий сор.
- Старую уже сломал, - грустно сообщил хозяин. - Альфонс выцветший.
- Жрать хочу! Жрать давайте!
- Ты б ему насыпал чего, что ли?.. - осторожно предложил Олег.
- Да кормлю я его, кормлю! - взорвался Миша. - Меня соседи уже
достали. "Почему, - говорят, - над животным издеваешься!" Заткнись, суп
сварю!
Услышав хозяйский крик, попугай от неожиданности разжал лапы и
сорвался вниз, однако удержался клювом за насест, забрался на него, хлопая
крыльями, и угрюмо затрещал, точно механический будильник.
- Пойдем в комнату. А то ведь не успокоится.
- Жрать хочу! Жрать давайте!
Прежде чем усадить гостей на диван возле уже накрытого стола, Мише
пришлось перенести на стул огромного черного кота с нежной кличкой Муля.
- Кот-то попугая не трогает?
- Кто? - переспросил Миша и нехорошо усмехнулся. - Могу
продемонстрировать.
Он вышел на кухню: Через секунду оттуда послышался жизнерадостный
вопль "Голодом зам-морили" и одновременно по полу покатился опустевший
стул - круглые зеленые кошачьи глаза светились из-под кресла. С
восторженным воплем крылатый Альфонс спикировал рядом, с ходу попытался
клюнуть кота в хвост, но неудачно. Тогда он прошелся, переваливаясь, как
бычок из детской считалки, заглянул под кресло с другой стороны и угрюмо
сообщил:
- Жрать хочу!
Коту эта фраза энтузиазма отнюдь не прибавила. Попугай прошелся
туда-сюда еще пару раз, поднял свой хохолок и внезапно дружелюбно предложил
приятным женским голосом:
- Андрюша, вставай!
- Это он научился, пока у сына в комнате висел. - Миша снял с
заварочного чайника румяную, щекастую матерчатую бабу. - Мы сперва ничего
понять не могли... Таня, тебе покрепче? Олежьи вкусы я уже изучил... Так
вот. Андрюшка по утрам стал заходить к нам и жаловаться, что будим рано. Мы
сперва ничего понять не могли. Это чучело белое в клетке сидит - голова
набок, глаза закрыты, даже похрапывает. Ну да потом застукали "с поличным".
К себе перевесили. Так он, гад, через неделю будильником орать начал! Олег,
тебя будили когда-нибудь по выходным в пять утра? Я его чуть в форточку не
выкинул. Жена отняла. Бережет. Этот недобитый Альфонс как ее увидит -
голову на спину откинет, глаза зажмурит и эдак вдохновенно басит: "Боже
мой, как ты прекрасна!" Она теперь скорей меня выкинет. Мозгов с наперсток,
а жену, считай, у меня отбил.
- Жрать давай! - снова заорал попугай.
- Пусть тебя моя мегера кормит, петух некрашеный! - огрызнулся Миша.
- Весело живешь.
- Не то слово! Кстати, вы у меня Охлосиху не возьмете? Недельки на
две, не больше.
- Слушай, - прихлебнула чай Таня, - а почему вы ее назвали так, а?
Странное какое-то имя.
- Да мы ее поначалу Сволочью назвали. Не специально, просто так
сложилось. Ну а потом поняли, что неудобно. Мальчишка растет... Да и во
дворе звать неудобно... Пришлось синоним подбирать. Да, а ведь я ее обувь
жрать отучил!
- Не может быть!
- Запросто! - Хозяин гордо вскинул голову. - Простудился я на прошлой
неделе. Башка трещит, кости ломит, с носа течет. Не согнуться, не
разогнуться. Прихожу Далее для ознакомления
