Ю.Манов
Молоко за вредность для фараона
Иногда сущность происходящего
осознаешь несколько позже,
чем того хотелось бы.
Из размышлений мышки в мышеловке
- Ну что ты грузишься, как Виндоза после апгрейда, не боись, Влад,
начинать всегда трудно! - заверил меня Юра Белкин, дружески похлопал по
плечу и, сунув под мышку папку с бумагами, отбыл, аккуратно прикрыв за собой
дверь. Я остался в гордом одиночестве. Вот так всегда, Белкин пошел
"бумажками" заниматься, а я - один на один с клиентами. И если часы над
столом не врут, до прибытия первого осталось не больше получаса. Страшно-то
как!
Да, сегодня первый день работы нашего ООО со звучным названием "ВОБЛЯ".
Вобля, между прочим, это не то, что вы подумали, а река в Московской
области, и там даже указатель есть, если ехать по рязанской трассе. Это
Белкин придумал, уж больно его это название порадовало. Белкин, он вообще
названия прикольные любит. К примеру, одного знакомого главу
райадминистрации он надоумил назвать местную футбольную команду "Герострат".
Самый прикол был в том, что основу этой команды составляют... хлопцы из
добровольной пожарной дружины местного химкомбината (по крайней мере именно
по ведомостям пожарных они получают там зарплату). Как только футболисты
"Герострата" вышли на поле, и комментатор объявил новое название команды,
немногочисленные зрители матча хором заржали. А после игры рассказали своим
знакомым. С тех пор посещаемость на играх этой команды постоянно растет,
несмотря на откровенно говенную игру "добровольных пожарников".
А нового владельца нашего "Океана" Белкин научил переименовать магазин
в "Ихтиандр", горячо убедив, что "Океан" - это банально. На витрине там
теперь живой хвостатый мужик в серебристом трико на фоне водорослей, рыб,
осьминогов и прочих морепродуктов. И когда включается световая реклама,
мужик этот начинает шевелить хвостом и трубить в раковину, как в кино
"Человек-амфибия", к великой радости местной детворы. Правда, есть там одно
"Но", большой рекламный щит перед магазином обещает, что покупатель может
приобрести деликатесы из всего, что выставлено на витрине. Странно, и почему
никто до сих пор не заказал филе жареного "Ихтиандра", он ведь тоже на
витрине фигурирует.
В общем, Белкин придумывает, остальные расхлебывают. На этот раз
расхлебывать придется мне, потому как именно на двери моей комнаты в общаге
была прикреплена табличка:
ООО "ВОБЛЯ"
Срочная виртуальная психологическая помощь
Процедурный кабинет.
Ведущий специалист В.Ю. Мамичев
В.Ю. Мамичев, как вы поняли, это я. И именно мне придется оказывать
срочную виртуальную психологическую помощь согражданам с помощью вот этого
проапгрейдженного до предела "Пня" и двух шлем-масок для виртуалки. На мне
был новенький белый халат (рукав которого я уже успел облить кофе), для
солидности Белкин заставил меня сменить кроссовки на ботинки и даже нацепить
галстук. Идиотизм!
Почему я согласился на эту авантюру, ума не приложу. Ну подумаешь,
снова остался без работы, разругавшись вдрызг с начальницей рекламного
отдела Кристиной Максимовной, впервой, что ли? Да специалистов моего уровня
в этом городишке еще поискать, и предложения работы вроде были. Но тут
приперся Белкин, приволок пива и убедил, собака, мол, "хватит работать на
дядю, пора поработать и на себя". И вот теперь сижу в своей общажной
комнате, превращенной в "процедурный кабинет", и тихонько мандражирую в
ожидании первого клиента. Самое ужасное было в том, что я совершенно не
представлял себе, что значит эта самая "психологическая виртуальная помощь".
Белкин что-то объяснял, рассказывал, какие "бешеные бабки рубят" в Штатах
личные психотерапевты, но в суть я так и не врубился. Ладно, для первых
клиентов Белкин оставил инструкции. Поглядим, как сработает, а там видно
будет.
Правильно говорила моя бабуля, царство ей небесное: "Сколько обезьяна
ни хитри, все равно жопа голая". Разумеется, в приличной компании бабуля
изъяснялась более нормативно, заменяя "жопу" "голым задом", но смысл
поговорки от этого не менялся, разве немного терялось экспрессии. Так вот,
эта народная мудрость, без сомнения, относится к моему приятелю Белкину и
тому жизненному пути, что он для себя выбрал. Хитрит, сволочь даже там, где
особой необходимости в этом нет. Вот и в "Суперцивилизации XXL" он решил
схитрить и по большому блату где-то раздобыл коды и пароли для этой игрушки.
Что и говорить, коды были хорошие, один давал сразу миллион золотом в казну,
второй позволял быть в курсе всех самых перспективных разработок в научных
лабораториях Игроков - соседей, третий разрешал коренным образом менять
ландшафт и в пять минут сносить горные хребты, вырывая на их месте
рукотворные озера. Про его армию я уже не говорю, в гвардии Белкина Рэмбо в
сержантах мыкался, изводя всех просьбами направить его в Вест-Пойнт, да что
там Рэмбо, Терминатор два года капитанских погон дожидался.
Три недели Белкин ходил гоголем, свысока посматривая на нас, Игроков,
честным трудом в поту соленом зарабатывающих деньги в казну и не знающих,
как свести концы с концами из-за постоянных бюджетных дефицитов. Видели бы
вы, чего за это время он успел натворить. Он меня как-то запустил в свою
карту (хотя это правилами и запрещено, но разве Белкин мог удержаться, чтобы
не похвалиться?). В своей столице он собрал все семь древних чудес света и
заложил фундамент девяти новых, стены домов у него были сплошь из мрамора, а
народ проживал в праздности и отрывался в постоянных увеселительных
мероприятиях. От скромности Белкин никогда не страдал, а потому своих
статуй, увенчанных золотыми венками, он наставил где только можно, разве что
не в нужниках.
Честно говоря, я Белкину завидовал. Нет, не статуям, а совершенству
созданного им мира. Я не спеша бродил по улицам Белкинтауна и приветливо
кивал улыбающимся людям, красивым и здоровым без исключения. Ни
преступности, ни загазованности, присущих большим городам, жратва бесплатно,
одежда тоже, предметы роскоши - по себестоимости. Тут и там здоровенные
афиши: концерты и спектакли, вход свободный. Я разок забрел случайно в
какой-то амфитеатр, там на сцене уже лабал "Nazaret", a "Led Zeppelin" в
классическом составе настраивал аппаратуру за кулисами. Ну как тут не
позавидуешь, конечно, будь у меня такие деньжищи, я бы и не такого
сотворил...
Потом наступила расплата. Коды кодами, но оказалось, что деньги Белкин
получил не так просто, а в кредит, и теперь Создатель намекал, что пора бы
Игроку Великому Белку вернуть долг, с процентами, разумеется. А также
заплатить за приобретенные у других Игроков патенты на изобретения и
расплатиться со строительными компаниями за снос гор и рытье на их местах
рукотворных озер. Белкин загрустил, прикинул свой баланс и объявил себя
банкротом. Но при этом из Игры не вышел, а распродал оружие контрабандой,
распустил армию и объявил нейтралитет. А своим соседям по карте он предложил
использовать его страну, как виртуальную Швейцарию - мировой курорт, банк и
огромную киностудию в одном флаконе. Соседи Белкина побаивались, тем более
они как раз начали грызться между собой, потому предложение его с радостью
приняли.
Лишившись перспективы завоевать когда-либо мир, Белкин к Игре несколько
охладел, а потом придумал использовать ее в своих корыстных интересах.
Благо, что с помощью полулицензионной программы и нехитрых манипуляций в
"Суперцивилизацию XXL" можно было ввести любого героя, хоть Жириновского с
предвыборного плаката, хоть Шандыбина, крашеного зеленкой под Шрека, хоть
черта лысого с Далее для ознакомления
