Виктор КОСЕНКОВ
МОЯ ВОЙНА
Литературный ПОРТАЛ
http://www.LitPortal.Ru #
Анонс
Одна из международных террористических организаций наинает работы по
созданию сверхчеловека. В результате происходит столкновение двух мощнейших
корпораций. И в эти жернова попадает героиня - созданная в лаборатории
клонированная девушка.
Клоны были созданы для войны и обучены убивать эффективнее военных
киберов. Однако один, точнее одна из них вышла из игры и у нее появилась
своя мечта.
Борьба за мечту - это уже другая война. Не чужая, а ее собственная.
Только Кали должна почитаться в кали-югу.
Шакта-прамода
Пролог
Заголовки газет
"Клонирование человека как апофеоз и изначальная цель мирового
заговора"
"Правда О"
"Уйдет или останется человек?"
"Московский комсомолец"
"Катастрофа в лабораториях "Микробионикс Системc" привела к биржевому
кризису"
"Мировой коммерсант"
"Клонам удалось бежать?!"
"Криминал"
"Венерические заболевания. Новый виток вируса Mash"
"Медицина. 21 век"
"Найден полусъеденный труп начальника охраны. Служба безопасности
молчит"
"Криминал"
"Бунт в кризисном диспансере. Участники гобий-ской компании отказались
проходить лечение. Убито 17 сотрудников медперсонала. Среди ветеранов потерь
нет"
"Черный четверг"
"Умер последний разработчик операционной системы LinWix. Обстоятельства
смерти выясняются"
"Виртуал Пресс"
"Беспрерывный секс с 1200 мужчинами уже не предел. Рекорд побит!"
"Интим-Инфо"
"Новая колония сверхстрогого режима на Луне?"
"Анти-Скип"
- Ваш выбор? Возможен поиск по названию, словам и выражениям внутри
текста, порядковой позиции, характерным стилистическим приемам,
эмоциональной направленности, предпочтениям, занесенным в список.
"Интим-Инфо"
- Выполняю, газета "Интим-Инфо", заметка "Беспрерывный секс с 1200
мужчинами уже не предел. Рекорд побит!" Хочу напомнить, что таблетки
"Росуорт" отлично подходят к вашему повседневному столу. Мягко выводят все
последствия радиоактивного заражения, а также шлаки, холестерин, элементы
УК-85. Еще таблетки "Росуорт" способствуют вашему пищеварению, улучшают
потенцию и настроение. Принимайте таблетки "Росуорт" до и после еды.
Обыватель терпеливо переносит рекламную паузу, как неизбежное зло мира,
в котором живет. Мир несовершенен, и лишнее подтверждение тому - реклама.
Обыватель, развалившись в кресле, слепо пялится на радужные картинки, что
рисуются ему сложными и умными машинами. Обыватель не вдается в суть
происходящего вокруг него, он просто хочет получать то количество
развлечений, которое может выдержать его вечно больной кошелек. А реклама
дается бесплатно. Вкусная облатка пилюли, горечи которой, если проглотить
достаточно быстро, можно и не ощутить.
Часть 1 БУМАГА НА ВЕТРУ
Чат: "Вселенная 564" Лог
Пользователь Кенвуд вошел в чат в 20:29. Время локальное.
Зарегистрированный пользователь чата "Вселенная 564"! Добро пожаловать!
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. За нарушение пунктов 1, 4, 12, 45 вас
могут отключить от системы чатов типа "Вселенная". За нарушение правил 56,
57, 57-6, 97 вас можно отключить от локального чата ".Вселенная 564". За
нарушение пунктов с 102 по 247 ваш интер-адрес будет передан в ближайшее к
вам управление безопасности, и вы будете вскоре арестованы. Пожалуйста,
ознакомьтесь с правилами. Это не должно занять у вас много времени.
Кенвуд: Всем привет! Как поживаем? Я - Кенвуд! Я фэн!
Кубера: Фэн чего? Привет...
Кенвуд: Разве не ясно? Я фэн корпорации KENWOOD-MITSU. Процессоры от
Кенвуд - самые лучшие для Кенвуда!
Лакшми: Наверное, это шутка...
Кенвуд: В каком-то смысле. Но они же действительно классные!
Кубера: Ты с правилами ознакомился?
Кенвуд: Это ты кому?
Кубера: Тебе.
Лакшми: Боже мой...
Кубера # Лакшми: Уже смешно.
Кенвуд: Конечно, ознакомился.
Лакшми # Кубера: Я не это имела в виду.
Кубера # Кенвуд: Тогда ты должен знать, что реклама является только
ограниченно разрешенной темой на чатах типа "Вселенная". Даже если это
реклама лучших процессоров в мире.
Кенвуд # Кубера: Ух ты! Ты и вправду так считаешь?
Кенвуд: Ой, а почему цвет изменился?
Кенвуд: Я читал, а что такое "ограниченно разрешенной"?
Кенвуд: О! Опять старый цвет.
Кубера # Кенвуд: По пунктам. Я и вправду так считаю. Это по поводу
процессоров. Цвет меняется, когда ты обращаешься к кому-то персонально. Для
каждой аватары определенный цвет. Ограниченно разрешенная реклама может
использоваться только мета-администраторами системы чатов ".Вселенная". Все
уяснил?
Лакшми # Кубера: Аватар?
Кенвуд: Все понял. Я новенький! Ой, а можно я с цветами побалуюсь?
Кубера # Лакшми: А почему, собственно, нет?
Лакшми # Кубера: Не знаю. Звучит довольно... Так...
Кубера # Лакшми: Как так? Вроде богохульно?
Лакшми #Кубера: Не будь смешным.
Кубера # Лакшми: Не буду...
Кенвуд: Так можно или нет?
Лакшми: Что?
Кенвуд: Ну, с цветами...
Лакшми: Валяй.
Лакшми # Кубера: Однако милый молодой человек. Разрешения спрашивает.
Кубера # Лакшми: Откуда ты знаешь, что он молодой?
Лакшми # Кубера: Обижаешь?
Кубера # Лакшми: Нет. Шучу. Пошли ему удачи.
Кенвуд: Опа! Смотрите! Радужный!
Лакшми # Кубера: Я подумаю.
Кенвуд: Опа! это что за цвет?
Кубера # Кенвуд: Скорее всего, красный электрик.
Кенвуд: Такого не бывает. Электрик - это же синий такой.
Кубера # Кенвуд: Деревня! Запомни, если ты не можешь чего-то
представить, это не означает, что этого нет на белом свете. Красный электрик
есть, и в его реальности я сомневаюсь меньше, чем в твоей.
Лакшми # Кубера: Думаешь, ИскИн?
Кубера # Лакшми: Вряд ли.
Кенвуд # Кубера: И все-таки я не понимаю...
Зарегистрированный пользователь Тор входит в чат.
Кенвуд: Привет, тор!!
Тор # Кенвуд: С большой буквы, пожалуйста. Привет!
Тор # Кубера: Это кто?
Лакшми # Тор: Привет!
Тор # Лакшми: Привет, милая!
Кубера # Тор: Почему всегда у меня спрашивают?
Тор # Кубера: Ну, ты у нас личность симпатичная, коммуникабельная. Тебе
каждый душу изливает. Так к кому же, как не к тебе, обращаться?
Кубера # Тор: ОК. Я учту на будущее. Стану нелюдимым байстрюком.
Лакшми: Ох, что-то не верится.
Зарегистрированный пользователь Сварог входит в чат.
Сварог: Всем привет. То есть я хотел сказать, ой вы гой еси, добры
молодцы. И девицы.
Кенвуд # Сварог: Здорово! Слушайте, какие у вас ники прикольные.
Сварог # Кубера: Кто это?
Кубера: Боги:..
Лакшми: Отстаньте от Толстячка! Парнишка приблудный.
Тор: Это, собственно, и подозрительно.
Лакшми # Тор: Да ладно, ничего страшного. Иск-Ин, отвечающий за
блокировку лишних пользователей, задумался. Так даже интересней.
Тор # Лакшми: Интересней, если бы это были обычные посиделки. А сегодня
нас всех Кали собирает, сами знаете, какой у нее характер. Как бы скандала
не приключилось.
Сварог: Кстати, никто не в курсе, для чего мы понадобились Темной?
Кубера: Молчание было ему ответом.
Кенвуд: Классно! Я в сети покопался, обнаружил прикольную штуку.
Оказывается, Тор - это такой древний бог, из совсем замшелых лет. Клево,
правда? Типа, где-то на Севере был распространен его культ. Тор, ты про это
знал?
Тор # Кенвуд: Слышал.
Зарегистрированные пользователи Индра, Перун и Фрея входят в чат.
Индра: Привет! Как дела?
Перун: Приветствую!
Фрея: Приветики! Скажите, Кали еще не появлялась?
Зарегистрированный пользователь Кали входит в чат.
Фрея: Отвечать не нужно.
Кали: Привет!
Сварог # Кали: Зачем звала?
Кали # Сварог: Потерпи, потом узнаешь. Далее для ознакомления
